Blagues....

et enfin un dernier plus simple que tout c'est.....RACONTER DES BLAGUES mdr
voila la mienne

Guy culpabilisait toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce, sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais régulièrement une autre petite voix le ramenait à la réalité :
- Mais Guy, tu es vétérinaire...

un pe dégeu la blague lol

mais au lieu de parlé post une blague

celle dedicacé a Romain
Mael : tu veux une blague courte?
Romain : oui
Mael : T'en veux une autre ?

enfoiré mdr
- Simon, on ne boit pas en classe !
- C'est que de l'eau monsieur arreter de me saouler

- Tu es en retard !
- Désolé je me suis oublié.

moué je dec

Tu connais la blague du petit dej??

Ben ta pas de bol!!!!

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

elle est un peu longue mais marrante
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

Enorme

voila la mienne
c'est un couple de belges qui décident de partir en vacances à Calais
Malheureusement ils aperçoivent un panneau avec l'inscription PAS DE CALAIS
Ils décident donc de rentrer chez eux

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Dans le même genre

C'est la femme de Barthez qui accouche.
Elle pousse tellement fort que son bébé s'écrase sur le mur d'en face.
La seconde fois la même chose se reproduit.
La fois suivante la sage-femme demande à Barthez de se mettre en face et de rattraper le bébé.
Il le rattrape et shoot dedans comme si son enfant était un ballon.
(Encore un de rater)

Sur la plage, une abeille rentre dans le vagin d’une femme, elle prévient son mari qui ne la croit pas. Elle lui dit d’écouter.
Il se penche et attend Bzzz.
Ne sachant que faire il vont voir leur médecin qui ne la croit pas jusqu’à qu’il entende le Bzzzz en écoutant le ventre de la femme.
Le médecin conseil à l’homme de prendre sa femme d’un coup pour assommer la bestiole.
Le mari n’osant pas il demande au médecin de le faire qui après qu’elle tentative de refus accepte.
Et alors que le médecin disait de faire un coup brusque, le médecin rentre et ressort très doucement et continuellement.
Le mari ne comprenant plus demande alors au médecin ce qu’il fait.
Et le médecin lui rétorque qu’il a changé d’avis, il ne veut plus l’assommer mais la noyer.

vOus conaissez la balgue du du con ki dit nOn :p

Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour etre plus pret de l'evier lorsqu'elle font la vaisselle...

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette.

c'est l'histoire d'un gars qui voulait rentrer dans la police et la police c'est tassé. Donc le gars a rentré dans le mur...

Un proverbe dit;
après la pluie, Le gazon est mouillé
Rome ne c'est en disant...NON lapin je ne boirais pas de ton eau..

xD pas mal pas mal

-deux fesse se parle
une fesse dit
pourquoi on peut pas etre amis l'autre répond
car il y a de la merde ntre nous


Vla mas tite blaguounette

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

marante celle-la gooners..

xD bOn une tite blague sur les mere...


dit: ta mere c'est comme le loto c'est a qui le tour

dit: ta mere c'est comme mario elle saute pour avoir des piece


ta mere c'est comme king kong elle aime les banane


ta mere c'est comme un cady tu mais 10 balle et c'est partis

c'est l'histoire de bernard et bertrand , deux gais...
Un jour, bertrand a la bonne idée de se faire tatouer 2 B dur les deux fesses..
Il se le fait tatouer et quand il arrive chez son amoureux il lui dit;
``Regarde bernard.. Je me suis fait tatouer nos initiales sur mes fesses`` Bernard répond`` montre voir``

Donc bertrand baisse son pantalon, se penche et lui montre...
Bernard crie `` Comment ca Bob?``

........B o B
....Anus^

xD


blague raciste

c'est une voiture citroen qui roule avec 2 arrabe c'est une pub bienssure ...
la voiture s'écrase et apres la pub dit

- vous imaginez pas tous se que citroen peut faire pour vous


les arabe meurt dans la pub citroen....

BIDON!!!!!!!!

xD tétoie toi :pP

ta mieux a dire...

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
- Ca me fait une belle jambe, tiens!